Из’раиль последние дни жж0т неподецки. Я бы даже отметил, что Израиль — это песдец.
Что они сейчас делают? Проводят контртеррористическую операцию? Избавляю мир от вселенского зла? Нет!
Они бомбят столицу соседнего суверенного государства. Не полу-легальной Палестины (ее они начали бомбить, как только помер Моисей), а признанного международным сообществом государства. Имеющего свою историю, культуру. Гибнут люди. Все делается по-правилам: столица уже обесточена метким попаданием в элктростанцию…
Смущает то, что мировое сообщество спокойно относится к тому, что только что началась война. Мало того! Пендосское правительство воспользовалось правом вета и не пропустило резолюцию ООН, напрвленную на усмирение мелкошапочных… Плохо, когда война спрятана не только маскировочными сетками, но и намного более плотной вуалью софистики и лицемерия. По другому война стала называться несколько лет назад. Когда нашлась мега-отмазка для реализации империалистических целей — терроризм.
Я опечален.продажа автосигнализаций — и тебе сразу полегчает, гарантированно. Ведь продаваемые автосигнализации там не в Израиле сделали и не в пиндостане а в великой и могучей России! 🙂 Да прибудет с тобой Аллах, джедай.
PS: можно еще и парковочными радарами затовариться: продажа парктроников

Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.

А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

«… заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

«… по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить cледующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.»

«… во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.»

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами!

Здравствуйте, Дамы и Господа.
Я наконец то смог сюда зайти! 🙂
И сразу обновление в файлах.
Для тех кому плохо и кто грустит глядя на проводочек, выскакивающий из модема.

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Тюрьма — недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!

— Ну и что с того, что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!