В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик был дитё. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании, официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.
В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью «Desinfected», на двери туалетов навесил таблички «Don’t disturb». Над розетками он прилепил таблички «Кипятильники не включать». По столам сотрудников разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто «Строго воспрещается принимать гостей в номере после 23.00». В общем, милая и дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка, которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину. Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину, робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке – значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дитё.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег. Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать, что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно, она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно, этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась по уши в это дитё.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями. Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами, потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик. Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

(С) cerf

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой.
Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах.
Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория. В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, нихуево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или хуетой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие.
Подчеркну еще раз — в основной своей бля массе.

Был там один драйверок. Реальное имя его в память не сохранила, но хуй знает почему, скорее всего в силу своего реального (или выдуманного) военного прошлого, погоняло он заслужил «Командир подводной лодки». Персонаж туп был непроходимо, выглядел пидаристически, номер на своей «четвере» имел почему-то белгородский или хуйегознает какой еще, автомобиль был с неисправной автосигнализацией и за рулем сидел он не опираясь на спинку сидения.
Первый раз увидев это чучело у любого нормального человека возникала мысль о внедренном в анус рассматриваемого раскаленном паяльнике, ибо глаза индивида, как минимум, свидетельствовали о верности такого предположения, хотя после оказывалось, что тогда он даже прищуривался.

Как следствие всех вышеуказанных несуразностей использовали его в роли «шаттла», мотающегося между двумя точками на карте города строго по расписанию и без каких-либо отклонений от маршрута под угрозой строгих песдюлей. Оно было и понятно – ну в песду отправлять этого уебана к партнерам с письмишком или еще куда по делам: либо в офис не пустят, либо сразу в дурку стукнут, а нам потом оправдывайся, что не хотим уйти от налогов, имея даунов в штате.

Одной из характерных и пугающих черт его беспесды мудацкого поведения было временное выпадение из действительности с полным погружением в собственную, альтернативную реальность.
Происходило это спонтанно и напоминало глубокую задумчиовсть, не совместимую ни с каким иным занятием, однако длилось не долго и прерывалось легким окриком, типа «сюда смотри, бля!». Обычный наблюдатель в нормальной жизни может и не заметил бы сию странность, если бы не происходила эта хуета в момент движения, за рулем и на нехуевой скорости.

Я не подвергаю сомнению правильность поговорки «каждый по-своему урод» — может и я выгляжу в некоторых случаях (или не в некоторых) абсолютным мудланом, однако, если подобный казус (выстегивание) происходит на 5 секунд и в достаточно статичной подводной лодке, то это обычно не несет ни каких трагических последствий и даже веселит окружающих. Другое дело — управляя старой убиткой, типа «четвера», которую и так-то хуй сразу остановишь.

Теперь к самому рассказу. В какой-то, писдец черный по моему мнению, день случилось мне заняться делами во втором нашем офисе, что повлекло забрасывание моего тельца в ебаный шаттл. Странно бля, но доехали ничего так, спокойно. Ремиссия у него была, или как оно там называется — не знаю. Дела я свои закончил часа через 4, дождался обратного рейса.
После уже понял, что лучше бы на метро ехал или проходящего бомбилу взял — количество седых волос в было бы меньше процентов этак на 80 и потенция бы не страдала к совершенному удовольствию супруги.

Начать следует с того, что с парковки при офисе мы выехали почему-то задом, приведя в полный ахуй охранника на шлагбауме. Развернулись, нога водилы упала на педаль газа и как-то там впесду залипла. Я нихуево занервничал, пристегнулся и пожалел, что сижу рядом с водилой, однако не попросил остановить ебучий пепелац для покупки пмперсов или просто высаживания меня к хуям собачьим – чо я, не мужик, что ли. Едем. Вроде нормально едем.
Весна, бля, солнце в лужах бликает, деревья пока без листьев, но уже не такие черные, как зимой, говно собачье оттаяло и плывет к водостокам. Меня отпускает немного, даже в окно смотреть начал (а то все, блять спидометр), однако опасаюсь подвоха и вспоминаю поговорку про «как начнется хуево, так и вообще пиздец».

Едем, значицца, приближаемся к офису. На предпоследнем перекрестке все и началось. Светофор, нам мигает желтый, ногу с педали он не убрал, люди, ясен хуй, не ожидпя такой подставы, начали переходить по перекрестному нам направлению. Причем хуй бы там старушки какие — дети.

Я, упираясь руками в торпеду, весь нахожусь в ожидании невъебено экстренной остановки, что-то по моему мнению несколько запаздывающей. Поворачиваю еблет к водителю и вижу остекленевший взгляд хуйпойми куда (типа инопланетян увидел) и струйку слюны с нижней губы, приктически достигшей ворота недели три как не стираной рубашки. Вышел в астрал, ебать его. Песдец, как не вовремя.

Как ебанутый ору «ДЕТИ!!!!!», взгляд моего спутника яснеет, мелькает ужас и ахуй одновременно (типа – где я, бля? Кто ты, сцука?), наконец — торможение. Нет, пижжу — ТОРМОЖЖЖЖЖЖЖЕНИЕ, так вернее. Встаем поперек перекрестка.

Удара, вроде, не было. Открываю глаза. Трое детей стоят в абосцанных джинсиках, уперевшись худенькими дрожащими ручонками в капот. После, быстро придя в себя (а хули – дети, нервная система яибу), продолжают движение походкой Мересьева в первый месяц после получения новых протезов в направлении изначальной цели. На пыльном капоте остаются отпечатки шести детских ладошек.
Остальное население с дороги как хуем сбрило.

Вздыхаю тяжело, ерзаю на седении, пытаясь угадать, большая стирка сегодня ждет супругу или не очень…Вроде обшлось, но сразу бы утверждать не стал.

Этот ебанат медленно поворачивается ко мне и спокойно (Бляяяя!!!!) произносит:

— Чуть бед не натворил…

Авотхуй, милок, натворил. Я спать не мог неделю и ходил оглядываясь как полный мудень на каждый шорох, опасаясь, что на свете кроме него может еще попасться какой-нибудь сцука подводник.
Позже хотел было перейти на какие-нибудь стимуляторы, но сдержался. Только жена была расстроена половой дисфункцией, но и это переживаемо, тем более, что быстро закончилось.

Через пару месяцев его уволили, жизнь вошла в прежнее русло, но я один хуй боюсь, что прежним уже ни когда больше не стану.

(С) French

Всё началось с того, что на фишках было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят «Сергея» или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И дальше пошло-поехало.