Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.

Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.

Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плач — Настаящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!»
«Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!»
«Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\»Штат Камелий». Неофициальный лозунг: «Теперь у нас есть электричество!». Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: «10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!» Аризона: Grand Canyon State\»Штат Великого Каньона» ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). — «Жарко, но зато душно».

Арканзас: The Natural State\»Государство Природы». Неформальный лозунг: «А на хрена нам эта грамотность?»(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State — «Штат Добровольцев» или «Штад харошива абразавания». Те же причины.

Калифорния: The Golden State — «Золотой Штат». Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране «золотую лихорадку», во-вторых, по цвету апельсинов — Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: «К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях».

Колорадо: Centennial State — «Столетний Штат». Неофициально: «Не умеешь кататься на лыжах — нечего приезжать»(Штат известен своими горными курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State — «Первый Штат» или Diamond State — «Бриллиантовый Штат». Неофициальное: «А чего, нам очень нравятся химикаты в воде».

Флорида: Sunshine State — «Штат Солнечного Света». Народное прозвище — «Заповедник безголовых водителей». Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South — «Империя Юга», Peach State — «Персиковый Штат». Неофициальный слоган: «Мы теперь почти не вешаем черномазых».

Гавайи: Aloha State — «Штат Алоха» (слово «Алоха» означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов — полинезийцев). На том же языке «Хака Ики Шама Лики» — «Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!»

Айдахо: Gem State — «Драгоценный Штат» (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: «У нас хорошая картошка и… ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!».

Айова: Hawkeye State — «Штат Хоки». На шотландском языке слово «хоки» буквально означает «корова с белой мордой». В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово «деревенщина». Неформальный лозунг близок к формальному: «Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!».

Иллинойс: Prairie State — «Штат Прерий». Девиз: «Заруби себе на носу, что буква «c» не произносится!». Название штата положено произносить, как «Иллиной».

Канзас: Sunflower State — «Штат Подсолнечника». Фольклор: «Квадратный штат» — Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых «голова квадратная» (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State — «Штат Голубой Травы». Народный вариант: «5 миллионов жителей, 5 фамилий». Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State — «Горный Штат». Неофициальное: «Одна большая счастливая семья… Мы говорим об этом совершенно серьёзно!»

Луизиана: Pelican State — «Штат Пеликана». Смысл прозвища двойной — во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:» Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!». Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль «Марди Гра». На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн: Pine Tree State — «Штат Сосен» или » Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!».

Массачусетс: Bay State — «Штат на Заливе» и Old Colony — «Старая Колония». Неофициальный девиз: «Наши налоги выше, чем в Швеции».

Мичиган: Great Lakes State — «Штат Великих Озер»или Wolverine State — «Штат Росомах» (жителей Мичигана в США называют «росомахами»). Можно также :»Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев».

Миннесота: North Star State — «Штат Полярной Звезды», Gopher State — «Штат Сусликов» (прозвище жителей Миннесоты). Или «10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров».

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State — «Штат Магнолий». Неофициальное: «Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат».

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State — «Полынный Штат», Battle Born State — «Штат, Рожденный в Бою» (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: «Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!» (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью — Джерси: Garden State — «Штат Садов». или «Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!». Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина: Tar Heel State — «Штат Смоляного Холма», Old North State — «Старый Северный Штат» или «Табак — это наши овощи!».

Род-Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody — «Малыш Роди» (самый маленький по территории штат США), Ocean State — «Океанский Штат». Происхождение названия (в буквальном переводе, «Остров Род») точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос («Родо» — в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров «Руд Эйланд» (в буквальном переводе, «Красный Остров») — за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: «Честное слово! Мы не остров! Поверьте!».

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State — «Пальмовый Штат». Неофициальное: «Гражданская Война ещё не закончилась!». Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас: Lone Star State — «Штат Одинокой Звезды». Или «A veces hablan un poco ingles» — «А иногда мы говорим и по-английски». В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта: Beehive State — «Штат-Улей». Неофициальное: «Наш Иисус лучше твоего Иисуса!». В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

Где-то спер

Одно время назад стоял я в невротебеной пробке на улице Люсиновская, по направлению к метро Текстильщики и от нечего делал водил еблом по сторонам, пытаясь зацепиться взглядом за мало-мальски интересное событие. Интересных событий не происходило, ахуевший от полного отсутствия движухи народ асимптотически приближался к точке «а ебись ано все конем, ф митро поеду бля» и вообще чувствовалось приближение зимы с сопутствующей депрессухой.
Ряд справа сдвинулся на одну машину, свободное место, хуйзнаеткак не въебав мое зеркало, заняло что-то. Что – не заметил, заметил водителя, тоже повернувшего жало в моем направлении.

Блять, я его узнал. Первой мыслью было открыть дверь и включть съебатор похую куда, лишь бы не находиться в непосредственной близости к источнику опиздинительной опасности, сходного, пожалуй, только с обкуренным шахидом, уже произнесшим последний «Писдэц, хдэ тут хнопка, эээ» и затачивающим свой обрезанный хуй на халявных целок в райских кущах.
Следом пришли воспоминания. Охуительные воспоминания, сродни ожившей картинке собственного неудавшегося суицида посредством утопления себя в каловых массах зоны аэрации дагестанского лепрозория. В бытность мою сотрудником московского филиала одной достаточно песдатой компании имели мы несколько офисов, нихуево разбросанных по городу. Наиболее центровые два находились вне зоны прямой видимости и для обеспечения трафика между таковыми (пересылке всяческих посылочек с ништяками или хуетой, кому как нравится) использовались нанятые водилы, в основной своей массе люди адекватные и работой дорожащие.
Подчеркну еще раз — в основной своей бля массе.

Был там один драйверок. Реальное имя его в память не сохранила, но хуй знает почему, скорее всего в силу своего реального (или выдуманного) военного прошлого, погоняло он заслужил «Командир подводной лодки». Персонаж туп был непроходимо, выглядел пидаристически, номер на своей «четвере» имел почему-то белгородский или хуйегознает какой еще, автомобиль был с неисправной автосигнализацией и за рулем сидел он не опираясь на спинку сидения.
Первый раз увидев это чучело у любого нормального человека возникала мысль о внедренном в анус рассматриваемого раскаленном паяльнике, ибо глаза индивида, как минимум, свидетельствовали о верности такого предположения, хотя после оказывалось, что тогда он даже прищуривался.

Как следствие всех вышеуказанных несуразностей использовали его в роли «шаттла», мотающегося между двумя точками на карте города строго по расписанию и без каких-либо отклонений от маршрута под угрозой строгих песдюлей. Оно было и понятно – ну в песду отправлять этого уебана к партнерам с письмишком или еще куда по делам: либо в офис не пустят, либо сразу в дурку стукнут, а нам потом оправдывайся, что не хотим уйти от налогов, имея даунов в штате.

Одной из характерных и пугающих черт его беспесды мудацкого поведения было временное выпадение из действительности с полным погружением в собственную, альтернативную реальность.
Происходило это спонтанно и напоминало глубокую задумчиовсть, не совместимую ни с каким иным занятием, однако длилось не долго и прерывалось легким окриком, типа «сюда смотри, бля!». Обычный наблюдатель в нормальной жизни может и не заметил бы сию странность, если бы не происходила эта хуета в момент движения, за рулем и на нехуевой скорости.

Я не подвергаю сомнению правильность поговорки «каждый по-своему урод» — может и я выгляжу в некоторых случаях (или не в некоторых) абсолютным мудланом, однако, если подобный казус (выстегивание) происходит на 5 секунд и в достаточно статичной подводной лодке, то это обычно не несет ни каких трагических последствий и даже веселит окружающих. Другое дело — управляя старой убиткой, типа «четвера», которую и так-то хуй сразу остановишь.

Теперь к самому рассказу. В какой-то, писдец черный по моему мнению, день случилось мне заняться делами во втором нашем офисе, что повлекло забрасывание моего тельца в ебаный шаттл. Странно бля, но доехали ничего так, спокойно. Ремиссия у него была, или как оно там называется — не знаю. Дела я свои закончил часа через 4, дождался обратного рейса.
После уже понял, что лучше бы на метро ехал или проходящего бомбилу взял — количество седых волос в было бы меньше процентов этак на 80 и потенция бы не страдала к совершенному удовольствию супруги.

Начать следует с того, что с парковки при офисе мы выехали почему-то задом, приведя в полный ахуй охранника на шлагбауме. Развернулись, нога водилы упала на педаль газа и как-то там впесду залипла. Я нихуево занервничал, пристегнулся и пожалел, что сижу рядом с водилой, однако не попросил остановить ебучий пепелац для покупки пмперсов или просто высаживания меня к хуям собачьим – чо я, не мужик, что ли. Едем. Вроде нормально едем.
Весна, бля, солнце в лужах бликает, деревья пока без листьев, но уже не такие черные, как зимой, говно собачье оттаяло и плывет к водостокам. Меня отпускает немного, даже в окно смотреть начал (а то все, блять спидометр), однако опасаюсь подвоха и вспоминаю поговорку про «как начнется хуево, так и вообще пиздец».

Едем, значицца, приближаемся к офису. На предпоследнем перекрестке все и началось. Светофор, нам мигает желтый, ногу с педали он не убрал, люди, ясен хуй, не ожидпя такой подставы, начали переходить по перекрестному нам направлению. Причем хуй бы там старушки какие — дети.

Я, упираясь руками в торпеду, весь нахожусь в ожидании невъебено экстренной остановки, что-то по моему мнению несколько запаздывающей. Поворачиваю еблет к водителю и вижу остекленевший взгляд хуйпойми куда (типа инопланетян увидел) и струйку слюны с нижней губы, приктически достигшей ворота недели три как не стираной рубашки. Вышел в астрал, ебать его. Песдец, как не вовремя.

Как ебанутый ору «ДЕТИ!!!!!», взгляд моего спутника яснеет, мелькает ужас и ахуй одновременно (типа – где я, бля? Кто ты, сцука?), наконец — торможение. Нет, пижжу — ТОРМОЖЖЖЖЖЖЖЕНИЕ, так вернее. Встаем поперек перекрестка.

Удара, вроде, не было. Открываю глаза. Трое детей стоят в абосцанных джинсиках, уперевшись худенькими дрожащими ручонками в капот. После, быстро придя в себя (а хули – дети, нервная система яибу), продолжают движение походкой Мересьева в первый месяц после получения новых протезов в направлении изначальной цели. На пыльном капоте остаются отпечатки шести детских ладошек.
Остальное население с дороги как хуем сбрило.

Вздыхаю тяжело, ерзаю на седении, пытаясь угадать, большая стирка сегодня ждет супругу или не очень…Вроде обшлось, но сразу бы утверждать не стал.

Этот ебанат медленно поворачивается ко мне и спокойно (Бляяяя!!!!) произносит:

— Чуть бед не натворил…

Авотхуй, милок, натворил. Я спать не мог неделю и ходил оглядываясь как полный мудень на каждый шорох, опасаясь, что на свете кроме него может еще попасться какой-нибудь сцука подводник.
Позже хотел было перейти на какие-нибудь стимуляторы, но сдержался. Только жена была расстроена половой дисфункцией, но и это переживаемо, тем более, что быстро закончилось.

Через пару месяцев его уволили, жизнь вошла в прежнее русло, но я один хуй боюсь, что прежним уже ни когда больше не стану.

(С) French

Всё началось с того, что на фишках было размещено объявление следующего содержания:

Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят «Сергея» или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.

С уважением Сергей.

И дальше пошло-поехало.

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?». «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…». Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот.

Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек.
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ‘Липтон’.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги ‘Липтона’ с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ‘Липтон’ выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: ‘Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей’. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. ‘Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать’.

Есть такое место в Псковской обл. под названием п.Опухлики, кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с ‘большими глазами’, куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка… так вот там и слуилась эта история…

Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха.
Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай — Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон.

Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир — Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в руке — вылитый вурдалак.
Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове (кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт) и с зелёной косметической маской на лице, ‘чтоб кожа дышала’ — вылитый леший.

Также он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой.
Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается…

создание логотипов, фирменного стиля для промышленных компаний.

Ну а как же посетители? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: ‘Бля, кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!’. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку.
Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза…
Занавес.

Дета-спер.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ‘покроет стенки желудка густым защитным слоем’ не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ‘теперь дырка небось разработалась’.

В жизни друга случилось несчастье — ему на почту пришло предложение, от которого невозможно отказацца, — повестка в армию. Так как друг оказался человеком гордым, то косить он не стал и решил пополнить ряды наших доблестных Вооружённых сил (далее — ВС).
В данном печальном событии был только один позитивный момент — проводы, которые, как и полагаецца защитнику Родины, были устроены кашерные, в обширном меню были воТка, пиво, кола и …воТка.
К 3 утра провожающие радостно поглощали по полстакана за раз, запивка давно уже кончилась, а когда закончились воТка и деньги, всех почему-то потянуло ко сну.
Теперь начинается самое интересное.

Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.

Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.

Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.

— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, блять, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.