… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, хуй с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»

Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.

А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

«… заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

«… по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить cледующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.»

«… во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.»

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»

Самое несчастное животное — осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами!

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы были маленькими…

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Тюрьма — недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

— А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
— Клянусь, Повелитель!

В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью… Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет?!

— Ну и что с того, что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Студенты биологического факультета сдают экзамен по анатомии. Староста группы подходит к преподу(П) по фамилии Сидоров и договаривается с ним по 50 руб. с каждого за хорошо, П соглашается.
Вся группа сдала деньги кроме одного, решил сдать сам, ну а (П) решил его завалить. Экзамен:
П: Берите билет и отвечайте без подготовки!
Студент(С) отвечает без запинки.
П: Берите еще!!!
Отвечает и второй без запинки.
П: Как называется мужской половой орган из шести букв?
С: Фаллос П: Из пяти?
С: Пенис П: Из четырех?
С: Член П: Из трех?
С: Х%^$ П: Из двух?
С вытягивает средний палец: — «Во!» П: Из одной?
С вытягивает руку и сгибает в локте: — «О!» П: О — это не слово, ставлю тебе — 4.
С: Поставьте 5, я вам из семи скажу!
П полчаса ломал голову, ну никак не получается из семи: — «Говори!» С: А вы сначала поставьте.
(П) ставит 5, студент забирает зачетку и вставая отвечает: — «Сидоров!»

Вчера зашел в магазин «»Всё для футбола»». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель: — В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
Десятку отдали учителю.